Скандал в день весілля: наречений випрасував брюки через фату нареченої.
Значить, беру я кредит у банку - 1 мільярд доларів. Купую цей банк, дозволяю собі не віддавати кредит, і все - я олігарх! Ну, погодьтеся, геніально придумано!
Хочу бути хлопцем: ноги брити не треба, пий, кури, ноги брити не треба. Ну одним словом, роби, що хочеш, навіть ноги брити не треба.
Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА - одиниця об'єму рівна 26,24 літра...опа!
- Привіт. Як тобі нова робота?
- Та ніяк. За старою сумую.
- А де ти раніше працював?
- Ніде.
ГААААЛЯЯЯ!
- ШО???
- Я ЛЮБЛЮ ТІЛЬКИ ТЕБЕ!
- ТРИ ЧОТИРИ ЧОТИРИ
- З МОБІЛЬНОГО?
- З ДЕБІЛЬНОГО! ЦЕ КОД ПІД’ЇЗДУ, ЗАХОДЬ, БАРАН.
Більшість дівчат шукають такого хлопця, який би їх смішив, і в той же час міг би їх захистити. Іншими словами, їм потрібний клоун-ніндзя.
- Як охолодити гарячий чай?
- Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац – чай вже холодний.
Хто рано встає, тому кажуть:
“сядьте! пара ще не закінчена!”
Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїжджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.
Приходять до дівчини три хлопця свататись: француз, українець та німець.
Українець приніс ромашку, дівчина попросила її з'їсти, він з'їв! Француз приніс троянду, дівчина теж попросила її з'їсти. Він її жує, плаче і сміється!
Дівчина запитує його:
- Ти чому плачеш?
- Вона дуже колюча...
- А чому смієшся?
- Бо німець кактус несе!