Самые смешные анекдоты дня!

[Гуменюк Діана]

Дуже гарні анекдоти! ;

[Балинець Микола]

Скандал в день весілля: наречений випрасував брюки через фату нареченої.

Значить, беру я кредит у банку - 1 мільярд доларів. Купую цей банк, дозволяю собі не віддавати кредит, і все - я олігарх! Ну, погодьтеся, геніально придумано!

Хочу бути хлопцем: ноги брити не треба, пий, кури, ноги брити не треба. Ну одним словом, роби, що хочеш, навіть ноги брити не треба.

Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА - одиниця об'єму рівна 26,24 літра...опа!

- Привіт. Як тобі нова робота?
- Та ніяк. За старою сумую.
- А де ти раніше працював?
- Ніде.

ГААААЛЯЯЯ!
- ШО???
- Я ЛЮБЛЮ ТІЛЬКИ ТЕБЕ!
- ТРИ ЧОТИРИ ЧОТИРИ
- З МОБІЛЬНОГО?
- З ДЕБІЛЬНОГО! ЦЕ КОД ПІД’ЇЗДУ, ЗАХОДЬ, БАРАН.

Більшість дівчат шукають такого хлопця, який би їх смішив, і в той же час міг би їх захистити. Іншими словами, їм потрібний клоун-ніндзя.

- Як охолодити гарячий чай?
- Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац – чай вже холодний.

Хто рано встає, тому кажуть:
“сядьте! пара ще не закінчена!”

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
 
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїжджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Приходять до дівчини три хлопця свататись: француз, українець та німець.
Українець приніс ромашку, дівчина попросила її з'їсти, він з'їв! Француз приніс троянду, дівчина теж попросила її з'їсти. Він її жує, плаче і сміється!
Дівчина запитує його:
- Ти чому плачеш?
- Вона дуже колюча...
- А чому смієшся?
- Бо німець кактус несе!

[Осадча Алла]

Дивлюсь в твої очі і кажу "Ти саме цінне що в мене є". І відхожу від дзеркала.

[Deluxeplay]

Дивлюсь в твої очі і кажу "Ти саме цінне що в мене є". І відхожу від дзеркала.

молодец +1 репутация!

[Deluxeplay]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
                                                                                                    * * * 
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...
                                                                                                    * * *
Незнакомое СМС...
 — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... .
 — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
                                                                                                    * * *
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг,да?
                                                                                                   

[max kramar 2015]

+1рейтинг

[Google Chrome]

+1рейтинг

+1 рейтинг!

[Deluxeplay]

Давайте поговорим о прекрасном:
-У вас вошы есть?
-Нет!
-Вот и прекрасно!!!

[Deluxeplay]

Дивлюсь в твої очі і кажу "Ти саме цінне що в мене є". І відхожу від дзеркала.

Осадча Алла молодец удивила!

[Deluxeplay]

***
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

***
Она:
 - Как дела на личном фронте?
Он:
 - Много ваших полегло...

***
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

***
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
 - Только через мой суп!

***
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
 - Что попало сосать меньше надо!

***
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

***
- А у меня котенок  всё  ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

***
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

***
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

***
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

***
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

***
Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

***
- .. у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!!!

***
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

***
Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

***
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

***
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

***
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

***
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

***
Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.

***
Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

***
Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

***
Жена мужу:
- Да ты же трахаешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

***
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

***
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

***
Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

***
Только русский человек страдает от рутины на работе и жалуется, когда ее нет.

***
Ну .. Юля .. потерпи немного.. чуть посидишь.. потом обязательно Президентом станешь !! по себе знаю.

Извени но половина анекдотов вообще не смешные
А вобщем провёл время не плохо!

[Deluxeplay]

но это мне особенно понравилось!!!
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

[Deluxeplay]

это смех!!!
молодец!
про кота в сопогах и в тапках!

[marlena]

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

* * *

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло домой донести не могу!

* * *

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"

[kristinka]

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын...

[Deluxeplay]

mc.CatCraft.su