Автор Тема: Самые смешные анекдоты дня!  (Прочитано 15026 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Самые смешные анекдоты дня!
« : Березень 11, 2013, 15:51 »
Тут каждый день буду выкладывать подборку новых и самых смешных анекдотов по оценкам тысяч пользователей рунета!

Советую поставить эту страницу в закладки и каждый вечер получать очередную порцию отборного юмора!
« Останнє редагування: Березень 11, 2013, 16:02 від msp »

Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-11
« Reply #1 : Березень 11, 2013, 18:01 »
***
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

***
Она:
 - Как дела на личном фронте?
Он:
 - Много ваших полегло...

***
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

***
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
 - Только через мой суп!

***
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
 - Что попало сосать меньше надо!

***
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

***
- А у меня котенок  всё  ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

***
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

***
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

***
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

***
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

***
Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

***
- .. у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!!!

***
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

***
Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

***
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

***
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

***
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

***
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

***
Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.

***
Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

***
Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

***
Жена мужу:
- Да ты же трахаешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

***
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

***
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

***
Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

***
Только русский человек страдает от рутины на работе и жалуется, когда ее нет.

***
Ну .. Юля .. потерпи немного.. чуть посидишь.. потом обязательно Президентом станешь !! по себе знаю.


Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-12
« Reply #2 : Березень 12, 2013, 17:49 »
***
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

***
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

***
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

***
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
 - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
 - Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
 - Конфеты из детских подарков пожрём!

***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

***
Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

***
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

***
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
 - Доктор, не могу поссать.
 - Что случилось? Болит, зудит, режет?
 - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

***
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

***
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

***
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

***
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

***
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

***
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.

***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

***
Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

***
- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

***
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

***
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

***
Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
 - Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
 - Я тебе что, сын стекольщика?

***
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

***
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

***
Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

***
Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

***
спонсор нынешней весны - Почта России...

***
Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме
эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.

***
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

***
Эх, даже в шахматах ущемляют права чёрных!..

***
- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
 - "Туда" - это куда?
 - Ну, это когда в соседнюю дырку.
 - Идиот! От этого дети рождаются!

***
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

***
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

***
Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.

***
- Я была в магазине. Расстроилась.
 - Не купили?


Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-13
« Reply #3 : Березень 13, 2013, 19:07 »
***
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

***
Журналист берёт интервью у миллиардера:
 - Скажите, что помогло вам добиться успеха?
 - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
 - И это помогло вам разбогатеть?
 - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

***
Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

***
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

***
По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

***
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

***
- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

***
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

***
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

***
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

***
Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
© konde13

***
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

***
Мелодрама это когда тело обводят мелом.

***
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

***
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

***
В 1963 году Солженицыну сказали:
 - Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
 - Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".

***
- Сгинь!
 - А где волшебное слово?
 - Сгинь нах*й!..

***
Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.

***
Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

***
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

***
Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

***
Человек — единственный представитель класса млекопитающих,  который использует правоохранительные органы,  чтобы сожрать  себе подобных.

***
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

***
-...об этом сообщил сегодня пресс-секретарь президента Песков.
- простите, президента чего?

***
Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.

***
Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.


Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-14
« Reply #4 : Березень 14, 2013, 19:09 »
***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

***
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

***
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

***
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

***
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
 - Не хотите потанцевать?
А она мне:
 - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
 - Не хотите потанцевать?

***
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

***
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

***
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

***
Яровую надо сажать по весне

***
Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

***
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

***
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

***
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

***
Под видом того, что они несут разумное, доброе, вечное, многие депутаты Госдумы несут бред, чушь и околесицу.

***
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

***
Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!

***
Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

***
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

***
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

***
Тренеру  известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех  футболистов  вместе  куда-то  сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как,  удалось объединить команду?
- Пока нет:  пидарасов много.

***
Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

***
Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

***
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
 - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

***
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

***
Сейчас в среде  чиновников  считается гораздо неприличнее    показать декларацию о доходах, чем даже собственные  гениталии.

***
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

***
- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

***
Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.

***
Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки...

***
- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
 - Ага, поэтому никто покупать и не хочет.


Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-16
« Reply #5 : Березень 16, 2013, 19:36 »
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

***
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

***
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

***
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

***
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

***
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

***
Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!

***
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю  выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

***
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

***
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

***
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

***
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

***
Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

***
Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...

***
Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.

***
- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
 - Только возвращайся трезвая.
 - Ну, тогда до послезавтра!

***
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин

***
- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
 - Да ты спокойный парень, я смотрю.

***
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

***
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

***
Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

***
- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

***
ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

***
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят своё болото. Но вот отдыхают почему-то в тёплых странах!

***
Разговор в кадровом агенстве при президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
 - Он же дурак.
 - Ну да, но он с самим учился.

***
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

***
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

***
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

***
Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

***
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..

***
В чём суть одесского юмора?
Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав.
© Михаил Жванецкий

***
- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...

***
Новости от "Газпромбанка"
Кержаков наконец-то "попал"! :)))
(с)

***
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

***
Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.

***
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!

***
Каждая женщина знает, что если правильно хвататься за соломинку, то она сначала становится прутиком, а потом и вовсе сучком.

***
Поспешишь, Youtube насмешишь.

***
П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
 - О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
 - Вообще-то я Дима...

***
– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
- Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

***
Мужик рассказывает Архангелу:
- Вот моя всё говорила - "Будь мужиком, работай, паши. Будем жить как люди..." Ну я после пятидесяти теперь в раю, а она всё там корячится.

***
- Кто-то делит людей на христиан, мусульман, атеистов; физиков, гуманитариев, рабочих, политиков... Это всё неправильно, людей нужно делить совсем по-другому, - уверен патологоанатом.

***
Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.


Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-17
« Reply #6 : Березень 17, 2013, 19:06 »
***
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

***
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

***
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

***
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

***
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
 - Что они развариваются?
 - Нет.
 - А что?
 - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

***
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

***
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

***
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

***
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

***
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
 - Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
 - Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
 - Как о моём муже?!
 - Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

***
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
 - Красавица, ты в отношениях?

***
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

***
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

***
Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

***
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

***
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

***
По утрам девушки делятся на 4 типа:
 1. Пусть не накрашусь, но посплю.
 2. Пусть не накрашусь, но пожру.
 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
 4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

***
Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остаётся только молиться тем, кто встанет у них на пути. (с) Уинстон Черчиль

***
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

***
В автобусе:
 - Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
 - Это не локти, это - груди...
 - Тогда оставьте.

***
Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

***
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
 - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

***
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
 - Один хрен в разных городах живут.

***
Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

***
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

***
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

***
Следственный комитет назначил Сердюкова главным свидетелем по уголовным делам о воровстве в Министерстве обороны.
Олег Бутаев

***
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

***
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

***
- В чём отличие Германии от России?
- Дороги?
- Нет, в Германии  гораздо выше процент людей, которые любят  классическую музыку, а дороги -  это уже следствие.

***
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

***
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

***
Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

***
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

***
Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!

***
Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

***
Жена  мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

***
- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

***
Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.

***
Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

***
С высоты прожитых лет понимаешь - судьба неоднократно давала тебе шанс, который ты не использовал...
Обычно это шанс сделать какую-нибудь фигню.

***
Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

***
2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?
© konde13


Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-19
« Reply #7 : Березень 19, 2013, 19:04 »
***
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

***
В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.

***
Раньше в ответ на просьбу:  "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!"  давали деньги,  сегодня - по морде.

***
Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

***
Таиланд кричал:
 - Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
 - Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
 - Иди за грибами, фантазёрка!

***
Элита России - не учёные и врачи, а клоуны и шлюхи.

***
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

***
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

***
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

***
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

***
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

***
Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

***
На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%!  Пусть знают!

***
Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

***
- Чего не спишь?
 - В Интернете сижу.
 - Круто, а я в гостях.
 - У кого?
 - У тебя!
 - Чёрт, забыл...

***
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
 - И дали, и поспал.

***
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

***
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

***
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

***
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.

***
Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

***
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

***
Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
 - Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
 - А что он проверял?
 - Проверял, дышим мы или нет.

***
Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!

***
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
 - Ну как?
 - Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

***
Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

***
Прощёное воскресенье'2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.

***
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

***
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

***
Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

***
Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

***
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

***
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

***
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

***
Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

***
Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

***
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

***
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.

***
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

***
Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.

***
- Слушай, не кипятись, остынь.
 - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

***
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

***
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

***
Выхода нет только из гроба, так что не нойте.
© Джонни Депп

***
Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

***
Событиям на Кипре посвящается.

Еврозона. С каждым годом всё меньше евро и всё больше зона.

***
Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
 - Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
 - Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
 - Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

***
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы  незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

***
Ухрюпинские Shopping center, Aquapark и  Ice palace за все годы работы так и не посетил ни один иностранец.

***
Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.


Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-20
« Reply #8 : Березень 20, 2013, 19:04 »
***
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

***
Путин настоящий киприот своей Родины!

***
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

***
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

***
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

***
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
 - Блин, опять тёщина дочка звонит...

***
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

***
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

***
- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
 - Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

***
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

***
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

***
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

***
Женщина может любить так,  будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

***
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

***
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
 - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

***
Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.

***
- Чем Кипр отличается от Москвы?
 - Там русских больше, чем таджиков!

***
- А вы как считаете?
 - А я никак не считаю. Я гуманитарий.

***
И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

***
- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

***
Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"

***
После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!

***
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

***
Ссора без секса - нервы на ветер.

***
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

***
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно.  Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

***
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

***
Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

***
Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

***
20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

***
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
 - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
 - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

***
Когда всевозможные секты забирают у одиноких стариков квартиры, особенно сильно негодуют бросившие их дети и кинутые сектантами "Органы опеки".

***
В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

***
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

***
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

***
Госдума так и не смогла полностью опубликовать закон о штрафах за нецензурную брань в СМИ, т.к. принятый официальный список нецензурных слов сам попал под действие этого закона.

***
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически  изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!

***
Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

***
Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

***
Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

***
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

***
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

***
Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

***
В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

***
Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.

***
Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, -  чем поправлюсь!..

***
Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

***
Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

***
Как ведут себя ...

- англичане: уходят, не попрощавшись
- евреи: прощаются, но не уходят
- киприоты: уходят, прихватив с собой 10% ваших денег


Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-21
« Reply #9 : Березень 21, 2013, 19:06 »
***
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

***
Жена говорит мужу:
 - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
 - А кто второй?
 - Да ты и первого не знаешь.

***
Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.

***
- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

***
 В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проституками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенеров".

***
- Во мне спит гений!
 - А вот долбо*б явно не дремлет.

***
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

***
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

***
Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

***
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
 - Кто ты? - спросили они.
 - Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
 - Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
 - Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
 - Это - твой.
 - Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
 - Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

***
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

***
Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

***
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

***
Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре - что не они первыми до такого додумались!

***
- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!

***
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

***
Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

***
Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

***
Истинно православные часов на руке патриарха не замечают

***
Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
 - Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она.
 - Это называется "умение делить"...

***
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

***
- Люся, ты бы помыла сливы.
 - Да лень...
 - Да? А дизентерией потом болеть не лень?
 - Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
 - Угу. Сидя на унитазе!

***
В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

***
Те деньги, которые хорошо поработали на олигархов в России, едут отдыхать на Кипр.

***
Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

***
Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

***
- Что такое естественный отбор среди олигархов?
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...

***
- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли?
- У него нет денег на Кипре!
- Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!
- Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...

***
Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выебу?"

***
Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

***
Кипр не хочет отдавать русским 2 миллиарда евро.
Авианосец "Мистраль" стоил России 1 миллиард евро.
Если его подогнать поближе к Кипру, то он может очень быстро окупиться, аж вдвойне!

***
Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт

***
Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

***
Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

***
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

***
Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

***
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

***
Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.

***
20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...

***
Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...


Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-22
« Reply #10 : Березень 22, 2013, 19:06 »
***
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня  вкусненького  на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

***
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже  не дают, а те, кто даст,  ещё не нравятся.

***
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
 - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
 - Где ж такого взять?
 - Ну двоих заведи по 250.
 - Да тоже проблематично.
 - Тогда 4 по 125!
 Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

***
Как сказал один батюшка:
 - Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

***
Разговаривают две подруги:
 - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
 - И как?
 - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

***
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

***
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

***
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

***
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
 - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

***
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

***
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

***
Мы хорошо живём, слушая как вам плохо.
  Психологи.

***
Такой март, что коты впали в спячку.

***
Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
 - Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

***
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!

***
- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.

***
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
 - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
 - И как же ты его узнал?
 - По пальто.

***
Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

***
Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.

***
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.

***
Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

***
Эволюция Российского парламентаризма:
ГосДума => ГосДура => ГосДыра

***
- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?

***
Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

***
Песенка о Кипре!
Остров Невезения в океане есть.
Весь покрытый «ЗЕЛЕНЬЮ», абсолютно весь.


Offline msp

  • Global Moderator
  • Новий користувач
  • *****
  • Повідомлень: 40
  • Репутация: +2/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Партнер
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня! 2013-03-23
« Reply #11 : Березень 23, 2013, 19:06 »
***
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

***
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

***
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

***
Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

***
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

***
Замечательная зима выдалась этой весной.

***
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
 - Пощусь.

***
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
 - Я подумаю...

***
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

***
- Ты не против, если я закурю?
 - Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

***
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

***
В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

***
- Люся, перед раком у нас что?
 - 69.
 - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

***
Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

***
Неплохо так наших воригархов откиприотили... еще бы отъевропи$дить.

***
Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.

***
В Европе чиновники,  которые крадут бюджетные деньги,  называются обыкновенными  ворами,  а  в России — эффективными  менеджерами.

***
В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".

***
Утро - это состояние души, а не время суток...

***
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

***
"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

***
Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет

***
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
 - Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
 - Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
 - Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

***
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

***
Медведев вместе с зимнем временем случайно отменил весну.

***
В связи с предстоящей зимней Олимпиадой в Сочи в 2014 г. принято решение поднакопить снега еще один месяц.

***
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

***
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

***
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.

***
Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где  хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому,  что  выбрали страну, которую не жалко.

***
ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?

***
Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

***
- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
 - Они высыпаются.
 - А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
 - ???
 - Правильно, они сверлят дрелью.

***
Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.


Offline Deluxeplay

  • Почесний користувач
  • *****
  • Повідомлень: 1456
  • Репутация: +61/-1
  • Надеюсь был полезен)))
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Учень
  • Регіон: Дніпропетровська область
Re: Самые смешные анекдоты дня!
« Reply #12 : Жовтень 21, 2015, 19:00 »
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
                                     ;D ;D ;D
Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
                                     ;D ;D ;D
Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
                                     ;D ;D ;D
— Этого, этого и этого расстрелять! — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет.
Тут все мечты мои закрыты,
Мечтать увы не мудрено.
Но ведь в душе мы все поэты,
А вот с снаружи мы - никто...

Offline Ninmf

  • Новий користувач
  • *
  • Повідомлень: 10
  • Репутация: +4/-2
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Гість
  • Регіон: Харківська область
Re: Самые смешные анекдоты дня!
« Reply #13 : Жовтень 31, 2015, 16:48 »
Да, ну и весело сдесь. Анекдоты конечно повеселили ;D

Offline Deluxeplay

  • Почесний користувач
  • *****
  • Повідомлень: 1456
  • Репутация: +61/-1
  • Надеюсь был полезен)))
    • Перегляд профілю
  • Профіль: Учень
  • Регіон: Дніпропетровська область
Re: Самые смешные анекдоты дня!
« Reply #14 : Листопад 03, 2015, 18:51 »
ПИШИ СВОИ ПРИКОЛЫ
Тут все мечты мои закрыты,
Мечтать увы не мудрено.
Но ведь в душе мы все поэты,
А вот с снаружи мы - никто...